sentimento mudo

Filha. Minha filha. Como magoa chamar-te e não obter resposta. Como dói lançar o teu nome ao vento e nada mais ouvir do que apenas silêncio. É excruciante esta dor que me consome. A dor de saber que tu pensas que eu não te amo. Mas eu amo-te. Mais do que alguma vez julguei possível uma pessoa amar outra. És parte de mim e, por mais que hoje não queiras ouvir esta explicação, não te deixei por vontade própria. Deixei-te porque a vida a isso me obrigou. Chorei. E choro. Choro como naquela última noite em que te olhei até adormeceres, choro como naquela noite que eu sabia ser a última da vida que eu até então conhecia. Choro como chorei no dia em que soube que ia perder a minha menina para sempre. Porque eu sabia que te ia perder. Sei que não vais voltar a chamar-me durante a noite, quando acordares sobressaltada por eu ter ido para o meu quarto. Sim, porque tu não adormecias sem mim, lembras-te? Ficavas a apertar-me a mão com aqueles teus dedinhos pequeninos como que para te certificar...

Odeio sentir-me assim. Sentir-me mal sem saber porquê, querer afastar-me de pessoas que não têm culpa do meu constante mal estar. Pessoas que, no fundo, só querem o melhor para mim. Odeio sentir que desiludo aqueles que acreditam em mim e que sempre me apoiaram em tudo, aquelas pessoas que eu não queria, de todo, que pensassem em mim como "a miúda que desistiu de um sonho antigo". Mas a verdade é que já não aguento mais. Por mim, prostrava-me perante a vontade que tenho de me encostar a um canto e deixar a vida passar-me ao lado. Mas sei que não é isso o esperado de mim. Sei que tenho de lutar e de voltar a erguer-me, para fazer com que o esforço de certas pessoas não tenha sido em vão. Já basta sentir que não honrei o que muita gente fez por mim. Não vou, agora, voltar a deixar-me cair por monstros que povoam o meu interior e tentam, com toda a força, deitar-me abaixo. Chega de sentir que sou fraca e que não aguento os obstáculos que se interpõem no meu caminho. Porque na ve...

Hoje a saudade fez-me voltar a escrever. Fez-me voltar com uma vontade renovada. Com uma vontade de lhe dirigir um enorme OBRIGADA! Não há palavras que possam transmitir o agradecimento que lhe devo. Por mais formas que procure para tentar exprimir-me, tudo andará sempre à volta desta palavra. E sabe porquê? Porque apareceu na minha vida no momento mais complicado de sempre e podia simplesmente ter ignorado isso. Mas não o fez. Não, procurou sempre saber o que estava a acontecer e ficou do meu lado. Ficou comigo naqueles que se vieram a revelar os tempos mais difíceis de toda a minha vida, sendo uma espécie de pilar, uma pessoa que, com o passar do tempo, se tornou numa grande amiga. Nunca, em momento algum, me julgou quando em certas ocasiões teve todas as razões do mundo para o fazer. Mas, ao invés, procurou abrir-me os olhos, procurou fazer-me sorrir quando sabia que a minha vontade de o fazer era nula. Digamos que foi o meu anjo da guarda e por isso, hoje, devo-lhe muito. Sem a...

Parece que após tantos anos, não há mesmo outro rumo a dar à nossa história. Não há forma de eu te perdoar e de tentar dar-te aquela oportunidade que eu sei que tanto desejas. Mas não me posso culpar por isso. Não posso, nem quero. Tu abandonaste-me, fizeste aquilo que nenhuma mãe tem o direito de fazer a um filho. Sabias que eu te amava mais do que a tudo no mundo, mas pelos vistos, isso por si só não era suficiente. O amor que eu te dedicava não era o bastante para te fazer ficar do meu lado. A ti, MÃE! Sabias que eu era, na verdade, louca por ti, mas mesmo assim passaste por cima do meu sentimento com uma facilidade que me parece impressionante. E é por isso. É por isso que hoje não consigo aceitar o teu carinho, que me faz impressão o teu toque, por mais ligeiro que seja. Pode parecer indecente eu dizer isto, mas é verdade. Magoaste-me tanto e de tal forma... Durante tanto tempo... Foram, no fundo, as tuas decisões que nos trouxeram até aqui, embora eu não possa dizer que me sinto...

Tenho-me sentido estranha. O meu humor oscila a cada minuto e ora estou bem, ora me lembro de algo que deveria já estar esquecido e fico mal outra vez. É insuportável esta fragilidade que sinto, esta necessidade de atenção, de sentir que sou querida por alguém. Continuo, no entanto, demonstrando uma felicidade que já não me lembro de sentir. Sim, porque pensando bem, já não consigo recordar a última vez em que me senti verdadeiramente feliz. Não tem sido, simplesmente, possível. E esta minha vulnerabilidade, o facto de não a conseguir esconder, deixa-me frustrada comigo própria. Nunca fui assim, nunca fui pessoa de não conseguir esconder aquilo que realmente sinto, de deixar transparecer a tristeza naqueles momentos em que ela me invade. Mas talvez esta minha incapacidade para tornar a fechar-me em mim se deva ao facto de ter, por tanto tempo, reprimido as emoções que em mim vagueavam. Não quero, no entanto, que me achem uma pessoa fraca, por admitir que preciso de ajuda para ser feli...

É péssimo. É horrível perceber o efeito que ainda tens em mim, após tanto tempo de luta da minha parte para te expulsar da minha vida de uma vez por todas. Porque teimas em aparecer-me à frente nos momentos mais inesperados? Porque teimas em insurgir-te nos meus pensamentos a teu bel-prazer? Por vezes sinto-me incapaz de continuar assim, neste estado tão incerto que é o meu. Mas não há nada mais que eu possa fazer para mudar esta já arrastada situação... E por mais que eu pense estar curada de ti, fazes questão de me demonstrar que não é bem assim, que sempre sentirei aquele baque no coração de cada vez que passares por mim, que nunca conseguirei ser totalmente indiferente à tua passagem. E isso deixa-me frustrada. Esta impotência face à situação em que me encontro deixa-me louca de desespero... Só posso dizer que continuarei a lutar, a valorizar outras pessoas que me fizeram um bem que tu nunca foste capaz de trazer à minha vida... Pessoas que me apoiaram quando tu me magoaste como...