sentimento mudo

Tenho-me sentido estranha. O meu humor oscila a cada minuto e ora estou bem, ora me lembro de algo que deveria já estar esquecido e fico mal outra vez. É insuportável esta fragilidade que sinto, esta necessidade de atenção, de sentir que sou querida por alguém. Continuo, no entanto, demonstrando uma felicidade que já não me lembro de sentir. Sim, porque pensando bem, já não consigo recordar a última vez em que me senti verdadeiramente feliz. Não tem sido, simplesmente, possível. E esta minha vulnerabilidade, o facto de não a conseguir esconder, deixa-me frustrada comigo própria. Nunca fui assim, nunca fui pessoa de não conseguir esconder aquilo que realmente sinto, de deixar transparecer a tristeza naqueles momentos em que ela me invade. Mas talvez esta minha incapacidade para tornar a fechar-me em mim se deva ao facto de ter, por tanto tempo, reprimido as emoções que em mim vagueavam. Não quero, no entanto, que me achem uma pessoa fraca, por admitir que preciso de ajuda para ser feli...

É péssimo. É horrível perceber o efeito que ainda tens em mim, após tanto tempo de luta da minha parte para te expulsar da minha vida de uma vez por todas. Porque teimas em aparecer-me à frente nos momentos mais inesperados? Porque teimas em insurgir-te nos meus pensamentos a teu bel-prazer? Por vezes sinto-me incapaz de continuar assim, neste estado tão incerto que é o meu. Mas não há nada mais que eu possa fazer para mudar esta já arrastada situação... E por mais que eu pense estar curada de ti, fazes questão de me demonstrar que não é bem assim, que sempre sentirei aquele baque no coração de cada vez que passares por mim, que nunca conseguirei ser totalmente indiferente à tua passagem. E isso deixa-me frustrada. Esta impotência face à situação em que me encontro deixa-me louca de desespero... Só posso dizer que continuarei a lutar, a valorizar outras pessoas que me fizeram um bem que tu nunca foste capaz de trazer à minha vida... Pessoas que me apoiaram quando tu me magoaste como...