sentimento mudo

sem paciência para a vida.

Quantas e quantas vezes quis ver-me livre disto... Poder olhar para mim e ver-me como um ser humano normal, igual a todos os outros, sem nada que me inferiorizasse. Ou talvez sem nada que me fizesse inferiorizar-me tanto.

"Esse é que é o problema, não é? Sempre encontrei no meu coração lugar para amar aqueles que me magoam." Um Erro Inocente, Dorothy Koomson

Neste momento, a única coisa que me faz estar viva é a certeza de que ia magoar as pessoas que amo, se tentasse cometer alguma loucura. Não que me falte vontade para o fazer, mas não posso ser egoísta e pensar só em mim... Alguma vez hei-de mostrar que me preocupo tanto com as outras pessoas como elas comigo. Mas magoa, pensar que não tenho estado suficientemente presente nestes últimos tempos, pensar que há quem precise de mim e me veja constantemente concentrada naquilo que aconteceu há já tanto tempo (ou pelo menos assim parece). O problema está a ser precisamente esse: fiquei presa a um momento que me marcou bastante pela negativa e me fez bater no fundo e estou a descurar as pessoas de quem mais gosto. Não que seja propositado... não o é, de todo. Mas é mais forte do que eu... E apesar de haver momentos bons, os maus fazem sempre questão de dar um ar de sua graça. E com bastante frequência, devo dizer. Só que por mais que tente, nunca me consigo desligar completamente de tudo aqu...

Nunca vos agradeci, pelo menos convenientemente, o facto de tentarem fazer-me sorrir quando me apetece fazer precisamente o contrário. Aturam o meu cada vez mais frequente mau-humor e não me voltam as costas. Posso dizer que como vocês, conheci muito pouca gente. Mas é com orgulho que vos acompanho diariamente e que, também na vossa companhia, continuo a percorrer este nem sempre fácil caminho que é a vida. Só tenho uma coisa a dizer: obrigada por terem, um dia, passado na minha vida e deixado a vossa marca.  ♥

Começo a ficar (seriamente) cansada de tudo. Viver é, cada vez mais, um suplício. Há algum mal em desejar que tudo acabe? Serei fraca por pedir a morte em lugar de mais dias infelizes? Tudo isto é demais para a minha cabeça. Já não consigo chorar. Parece que todas as lágrimas foram vertidas e que agora nada me resta senão a familiar infelicidade que me acompanha dia após dia, noite após noite... Infelicidade esta que não me deixa olhar em frente, que me faz prever o futuro de maneira incerta, tirando de mim qualquer vontade que eu pudesse ter de esperar para vivê-lo. E, sinceramente, não me considero cobarde, se vier a tomar a decisão de acabar com este reboliço a que tenho chamado "vida". Sei que estaria a fazer aquilo que mais condeno: fugir de algo que se nos atravessa à frente... Mas essa parece-me a única solução. Já não tenho, simplesmente, mais forças para continuar a resistir. E enquanto conseguir escrever, considero-me viva. Quando também para isto me faltarem a...

Desconhecidas. É o que parecemos ser, após aquilo que me parece uma eternidade de momentos passados a ouvir-te, olhar-te, ver-te ajudar-me e "seguir-te", tentando ser uma pessoa melhor ao aprender contigo a arte de viver. Por mais que hoje me arrependa de alguma coisa, sei que nem tudo foi mau. E sempre te disse que se um dia me viesses a fazer sofrer, esse sofrimento não ia ser mau de todo, pois tinha como consolo saber que tinha valido a pena os momentos de felicidade que o tinham antecedido. Mas como vim a descobrir, falar é fácil... Agora que sei o quanto dói ser magoada pela pessoa que mais adoramos no mundo, é que vejo como pode ser esquecido tudo aquilo que de bom aconteceu. A dor, a mágoa, a raiva... todos estes sentimentos me ofuscam a visão e apagam da memória o que um dia me fez sorrir. Não sei se preferia relembrar e tornar a cair na mesma melancolia ou continuar como estou: a viver um dia de cada vez e a sofrer de cada vez que me apareces à frente, deitando a...