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É Natal. Por mais que eu diga que me estou nas tintas para aquilo que um dia representaste na minha vida, a verdade é que adorava ter notícias tuas amanhã. Uma mensagem, um e-mail... Algo que me mostrasse que, apesar de tudo, ainda há uma réstia de... não sei de quê. A verdade é que vai ser o primeiro Natal que vai ficar marcado pela tua "ausência". Não que tenhas estado presente em algum, mas eu sabia que te tinha na minha vida, que ia poder dar-te o meu presente, como já cheguei a fazer. Mas este ano vai ser diferente. Não vou poder ver-te depois das festas, como acontecia, não vou poder ouvir-te agradecer aquilo que sempre te dava, não vou ter oportunidade de observar-te a sorrir enquanto esperas que abra o teu presente... Não vou poder fazer nada. Este ano, nenhuma festa terá a mesma piada. E pergunto-me se haverá, alguma vez, algum acontecimento que me faça feliz, que me faça sorrir verdadeiramente e esquecer que tu não estás nem estarás mais presente. Passaram 5 meses ...
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     Parece mentira. Eis que, ao fim de 2 anos, a vontade de escrever regressou. Não sei se é um bom sinal, mas quero acreditar que sim.      Afinal de contas, escrever sempre foi o meu bálsamo, a minha cura para quase tudo... E é bom sentir o mesmo alívio de outrora, ainda que momentâneo. Já é melhor que nada.      Ao contrário de antigamente, não quero mais voltar a cair naquela espiral de descontrolo, de depressão onde me encontrei durante meses a fio. Hoje, na tranquilidade de um fim de tarde à beira-rio, olhei para a água e pensei na sorte que tenho por ainda poder desfrutar de momentos destes. Assusta-me pensar no quão perto estive de acabar com tudo, assusta-me pensar na questão "e se eu tivesse tido coragem?"... E o medo que tenho de deixar que tudo volte é aterrador. Porque eu rio, sorrio, tento fazer rir, mas tudo isto é a minha forma de lutar contra os fantasmas que diariamente me assombram. Os fantasmas constantes de uma pessoa ...
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